I suppose that in a way

We, as humans, are all burdened with 

A pre-dispositional flaw or two

A trait we cannot simply help,

Something we’re born with.

But I never dreamed

In a couple of thousand years

That mine would be him. 

 

Long ago, I would have confessed

My tiresome flaws to have

Something to do with my pasty skin,

And perhaps the width of my hips

Maybe I would have whined that 

My teeth were not white enough,

Or that my eyes were closed 

In a photo taken too long ago

To be relevant. 

 

Delusions that I was better 

Crept into my foolish mind

No longer did I grimace each time 

I passed a reflective object,

My days of slicing 

Into my undeserving skin

Were long over.

He confessed his affection

And I began to ponder

If I am worthy 

Of his love

Perhaps I am worthy of my own.

 

But soon, his lips that 

Once upon a time

Sparked electricity within me

Began to taste sour,

His arms wrapped around my frame 

Which used to bring such comfort

Started to cut off my air flow,

Strangling the life out of me,

With the grip of a python,

With a charming grin,

And no apologies. 

 

Months ago, I would take the blame.

I would write myself off as the problem,

As the main ingredient 

In the toxic portion of our relationship.

Because I’m crazy, right?

Because I am being ridiculous.

Clearly, that’s why he’s screaming at me.

Obviously, that’s why he just pushed me.

It’s my fault.

That’s what he tells me. 

 

I never would have imagined

That my fatal flaw,

My defining factor,

Would be my ignorance 

Disguised as my love for him,

I never would have thought 

That I would allow myself 

To be something of

A glorified punching bag,

He made me the victim

Who was told 

“stop victimizing yourself.”

 

Too long,

It took me far too long,

To realize that this-- 

These harsh drunken words

Screaming at me 

In the midst

Of a crowded parking lot

Were not okay.

It took me months to realize

The way that he would 

Shamelessly flirt at my expense

With every blonde, blue-eyed 

Specimen with a faux, orange tan, 

And a decent rack of tits,

Then proceed to accuse me 

Of being a whore 

Was not what I deserved.

It took me a whole damned year

To figure out that this boy 

Who made me smell like cigarettes

And cry myself to sleep

Was not at all worthy of my 

Beautiful porcelain skin,

Or my curvy, voluptuous hips

And most certainly 

Not my time or my tears,

It took me too fucking long

To come to my senses,

To realize that this freak show 

Was. Not. Love. 

 

Even after him, there’s often an echo

That goes off 

Like an alarm in my head

Even on the mornings

In which I feel beautiful enough

To go without painting over my face,

Even in the afternoons 

When I feel intelligent enough

To be in my upper-level classes,

Even on the nights 

That make me feel loved,

That make me feel good enough,

There is an echo in my mind

A voice belonging 

To a foul demon

That sounds a hell of a whole lot

Like him 

 

I know I am strong now 

Because when this voice

Wakes me up 

Just to push me back down again,

Merely to taunt me

With false accusations of imperfection,

I tell myself, “I am beautiful.” 

 

I no longer have crippling thoughts

Of inferiority 

Because when those fears

Implanted into me so many times

Resurface and I start to feel

Stupid, unimportant, worthless

I tell myself, “I am smart.” 

 

I know I am better now

Because on the nights

I’ve had a bit 

Too much to drink,

I do not dial his number,

I do not reach for a blade,

I do not crave a cigarette,

Or a screaming match.

Instead I tell myself, 

“I am good enough.”